不知从何时起，喜欢用笔记录一些简单的日记，只能算是心情的涂鸦。后来就渐渐地在文字中学会了隐藏心事，于是我就不把那些涂鸦叫做心情日记，我用了一个虚伪的名字叫做文学。我尽量用最华丽的词汇去修饰日渐残酷的人生，尽量把眼泪收藏在纷繁的句子里。于是，这就成为我的一种习惯，而抑郁也是从这个时候开始的。
郁闷的时候，总想找点事做。写写日记吧，写太多，泛滥成灾了，于是就听一个女孩子说晚上听电台也不错。1995年，记得那时候在江苏无锡打工，这是一座风景秀丽的湖滨城市，当地电台有一档晚间谈心节目叫做《星空絮语》，是一个心灵抚慰类型的情感节目，晚上经常播一些精彩的散文和心情扎记，特别能吸引一些青年听众收听，自然，我也喜欢上了这档节目，后来自己也尝试过写一些稿子投到电台去，也播出过很多我的文章，于是通过电台的平台认识了不少听众朋友。当然听电台确实收益不浅，不过，由于有轻度抑郁，睡眠质量不好，经常失眠，精神不振，整天迷迷糊糊。有时候想，我们能不能用一天的时间把我们一生中所有的觉都睡完成把我们一生中所有的梦都做完，把我们一生中所有的伤都受完，然后一觉睡醒发觉这个世界已经没有了任何意义，于是就去买一副上等的棺材，然后买上一瓶质量可靠的安眠药，结束自己的一切。
已经记不清小时候有多少个梦想。从小生在农村长在农村，现在想想农村长大的孩子其实很幸福，物质丰厚，无忧无虑，不用过早地踏进现实的烟尘之中，失去童真。小时候，我是个不爱说话的孩子，整日沉默寡言。听奶奶说，小时候我总是多病，身子很弱。我想想，其实到现在也是，都迈入中年了，仍然很虚，都说人到中年容易发福，看来事实并非如此，只是因人而论罢了。
记得那时候是大集体年代，家里也不是很宽裕，年年口粮不够吃，因为家里除了我之外，都是成年人，饭量大，不像其他家庭，小孩多，口粮有多余的，那时候是按人分配，尽管这样，家里人仍然把我当作宝贝宠着，我是个独子，妈妈在我两岁时就过世了，是奶奶含辛茹苦把我拉扯大，奶奶、爸爸、二叔，三叔、姑姑都很溺爱我。别人家的孩子已经学会了帮家里干活了，我仍然在大人们的呵护中整天的疯玩。我记得我有许许多多数不清的玩具手枪，有三叔帮我用木头做的，也有爸爸在供销社门市部花一毛两毛钱买的金属或者塑料的，后来过了几年，我又有了一个俄罗斯方块的电子游戏机，是三叔当兵后探亲时从外地带回来的，在当时的村里，绝对是稀有的高科技玩具，那份量，那价值，相当于现在家里有了一台电脑。
那时候最廉价的却又最难忘的玩具也许就是风筝了。我记得爸爸曾亲手用报纸竹片等材料做过一只方格风筝，后来我又向爸爸要了五角钱买了一只，自然，买的风筝要漂亮些，花里乎哨的，在村子的小山坡上留下了稚嫩而纯真的笑声。有时候我总在想，我那逝去的童年是否那断了线的风筝，永远也找不回来了。
到了上学的时候，我还记得小学三年级之前只是在懵懵懂懂中度过的，直到上初中时才知道学习要用心。于是，突然间变得很刻苦，后来成绩渐渐上去了，每次语文或作文竞赛我都能在班里和学校拿第一名，红彤彤的奖状挂满了一墙。也许就是那时候对写作的偏好，造就了今天写起文章来能如此的挥洒自如。
高中毕业后，大学梦成了一个泡影，于是，背起行囊，离开了生我养我的那片故土，这时才发现那片故土有我多少难舍难弃的感情。城市中灰色的天空，拥挤的街道，人情的冷漠，窒息的空气，又怎能和家乡的青山秀水，淳朴风气相媲美呢。于是，我常常梦回故乡，想念家乡的亲人，想念家乡的同学、朋友。
我那时候有很多的朋友。最开始的时候是一位眼睛大大的姑娘，当时就想，她长大了一定很好看，幻想着要是以后能做我媳妇该有多好，想想都激动。还有一位大我一岁还打过架的兄弟了，外号叫“叉子”，多少年已经没有联系了，不知道他是否还能想起我。是时光么？把那些美好和童趣都变作了过往。
年年岁岁，其实那时候我是很害怕长大的。也许是源于某一个幻想中的美梦破碎了吧。还是心灵在现实的残酷下，已变得不堪一击。还是我太过年轻，不懂得生活的真实。我害怕孤独，却又习惯孤独，我喜欢每天早早强迫自己入睡，却习惯每天疲惫。如果说，这是少年时独有的阴霾，那么，谁会是我冬日里的一缕阳光呢？
人生是一条长长的路，路上会遇到很多很多美丽的邂逅，还有很多很多陪我们走过一段春秋的青春同路人。人散了可不可以不要散落在天涯。可是我们终究有一天还是忍着伤感告别。然后未来的某一天想起，想起每天朝夕相伴肩并肩的你；想起曾经有过共同爱好的他；想起某一天偶然相遇面红心跳的她。于是我们发现那些曾经出现在我们生命里的天使，从不曾远去，她们一直都深深地藏在我们记忆中的某一个角落，被忽略。而哪怕当初一个简单的微笑，一个傻傻的绰号，都让我们回首时会会心地一笑。
高中的时候遇到过一位好老师，教语文的，是一位很严厉的班主任。也许受他的影响吧，我的作文一直写得很出色，他也看出来了我的这一偏好，高二的时候还把我召到他的房间专门为我辅导，那一年是最残酷的一年，酷热的天气，紧张的考试，在即将毕业的时候我写了一首离别诗，把那些过往的美好和残缺统统锁进记忆，一句话都不想提起，也从此不再踏入那个校门，因为内心深处有个深深的坎，唯有时间才能够抚平。
一天一天地长大，模糊的眼睛离这个世界越来越远。习惯用冷漠筑起玻璃墙，别人进不来，自己也出不去，而最终玻璃碎了一地，割伤了别人，也划伤了自己。
夏末秋痕
2017年9月21日写于天津静海团泊湖
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