无法忘记的人（二）
新学期开学了，我和维还有死党们都考入了中学。
这一级有三个班，我和死党们都被分开了。
不知是真的有缘，还是上天别有用意。
我和维被竟还能在一个班。不幸的是，不再是同桌。
是因为太想他吗？为何再见到他时，我竟不敢开口和他说话。
他似乎也变了，变沉默了，更准确的说是对我变沉默了。
我们不在无话不说，甚至连相遇时的微笑都没有。
同在一间教室里，我们一星期说不到一句话。
班里没人知道我和他曾是同桌。
每当我们眼神相遇，都会很快闪开。是因为羞涩吗？
我开始怀疑，维有喜欢过我吗？
我确定，我在乎他，现在还一样。
好几次，我放下矜持，鼓起勇气，想要打破与他的僵局。
无奈，每次相遇我们都在紧张与沉默中错过。
维真的变了，变得喜欢扮酷、抽烟、喝酒，还时常当堂顶撞老师，
成绩也一落千丈。
他违背了曾对我的保证。
尽管如此，我依然关注他，在乎他。
看着他送我的画和笔记本，眼泪不禁往下掉。
每天我都期待与他相见，有时还会故意去他可能出现的地方。
可当希望成真时，我却不敢直视他。
而他会和与我同行的人说话，就是从不开口问候我。
一天放学后，我遇到他的好友，也是我的老同学旭。
他在我身旁稍停丢下一句：“林星你变拽了”就走了。
我楞在原地，心里只有一个声音：“这代表维的想法吗？”
维以为我瞧不起他了，这就是他疏远我的原因吗？
冤枉啊！我比窦娥还要冤！
满腹心事，不知向谁述。
死党间本该没有秘密，可我就是没勇气向任何人袒露对维的情感。
说也奇怪，进入中学后，死党们谁也没再提起过我和维的事。
看着我和他陷入僵局，也没人提出过疑问。
幸好没人问，因为我也不知道原因。
初一下学期开学时，我没见到他。他退学了。
我向死党打听，答案是他不想学了。
我很难过，他竟轻易地放弃自己，舍下我。
走得这么洒脱，我想他是没有喜欢过我。
可我更愿意相信他有难言之隐，或许是家里发生了变故，不愿向人说。
他走了，而我还得继续念书。
或许我该放弃他，可我还是想知道他的事。
向死党打听，却不敢问得太紧，因为怕被看穿。
他一回家就外出打工了。
在外地会想起我吗？我是常常想起你的。
几个月后，他回来了。听说还交了个女朋友。
渐渐地，我从怀疑到肯定他没有喜欢过我。
我努力让自己忘记他。
不看照片，不提他的名字，收起一切能让我想起他的东西。
时间过得好漫长……
初二了，我不再为他流泪，也没再谈恋爱，只把心放在学习上。
当我走向领奖台时，莫明地就想起他。
也许是想让他知道“我是优秀的”
我慢慢适应了没有他的日子。
偏偏老天就爱捉弄我。
一天， 同学说想看我的影集。我就拿出来递给她们。
她们翻着影集，指指点点，说笑着。
忽然，其中一个同学大声问到；“这一直站在你身后的男生是谁？”
我带着疑惑走近，顺着她们的手指看去，心头一震，那正是维的脸。
我拿过相片一一细看。
确实，不同时间，不同地点，每张凡有我和他的合影，他都站在我身后。
一时间，我听不到同学们的追问与嘲弄。
只在想，这代表什么？是巧合还是他故意的？
不可否认，它带给我一丝安慰，至少证明了他曾在乎过我。
我已平静的心湖，掀起了一层涟漪。
然而，他已离我而去，除了忘却，我别无选择。
我重复着忘记他的痛苦。
进入初三，我已不再时常想起他。
只是当朋友提起他时，我仍会感到心痛。
上天始终没放过我，再次冲击了我的承受力。
在一次劳动中，几个男女同学在一起说笑，配对。
不记得是谁，忽然提到我的名字，我抬头望去，
却听到另一个同学给我当头一棒：“林星呀！她可是扬学维的。”
“咚！”我手中的工具掉了，冰封的记忆也碎了。
维过去和他们一起住过，这表示维和他们提起过我。
我崩溃了……
有股冲动，想要写封信向他问清一切；想冲到他朋友面前问清楚，他是如何说起我；
想拉个死党来倾诉心痛……
可是……
他已离去两年了，我们过去也不是恋人，我这样算什么？
会吓到同学与死党的。
我被迫冷静，在宿舍里哭了一场。
时间能抚平一切伤痛，我将问题交给时间……
初中毕业，我和雯进入了高中。
从雯口中我得知他的一些消息。
三年间他外出打工，去了回来，来了又去。
这次他回来了，还带来了一个女孩。
那女孩勤劳、会做家务，比我强多了。
维有可能成家。
我很清楚，自他离校那天起，我和他就不会再有交集。
我告诉自己：要祝福他，就像祝福一个老同学、老同桌……
但我还是感到一丝心痛。
一段时间后，雯说他和那女孩分了。
那女的嫁了别人。原因是维对她不够好。
是因为不喜欢吗？
我暗暗自喜——他和她分了。
后来维又交了好几个女朋友，只是都没成。
我确定：他早已忘了我。
否则，怎能如此轻易就坠入爱河。
自他退学后，第一次见他是在高一寒假里。
那天我买了东西，正往家里走。
迎面开来一辆车，在岔口停住了。
这声音好熟悉，我抬头望去，果然是他。
他好像刚从外地回来，手里提着个大包。
我曾幻想过与他相遇，也决心相见时要微笑、与他自然交谈。
看着他一步步走来，我心跳开始加速，什么微笑，交谈全不记得了。
望着他走远的背影，我平静了，也开始重复着后悔。
我们又一次无言的错过。
原来，相隔多年，我对他的感觉还是没变。
我努力调整面对他的心态，试着旁听关于他的事。
希望下次见面，不再有紧张及后悔。
高一下学期，一天放早学，
我骑着自行车在经过一段施工路时，我又听到了那熟悉的声音。
虽只是匆匆一瞥，但我肯定就是他。
我家快了速度。
回到家才发现，自己冒了一身汗。
手捧着饭，心里却在想：回校时再见到他怎么办？我该穿什么衣服？
带着矛盾的心情，再次经过那段路上时，路上一个人也没有，我失望极了。
经历了这么多，我终于明白：他一直是我鲜明的思念。
每次经过他可能出现的地方时，我都期盼着见到他；
走在街上时常认错人，害我心跳加速；
初二时，迫切地想看一个男孩，只因他的名字与维相同两个字。
他仿佛早就置根于我心底，一经触碰就会萌发。
高二时，雯告诉我他要结婚了。
早已料到会如此，但当发生时，仍忍不住心头一震。
放假回到家，果然看到了他的喜谏，是给我父母的。
看着喜谏说不出自己的感受，
心想：这样也好，或许我就能自然面对他了。
原以为，这回我可以释怀，能自然面对他了。
但是，我错了。
在他婚后，我见过他，那仍是他婚前见面时的翻版，我依然会紧张。
现在，
我已上大二了。而他也已为人父。
我一直没见过他的妻子和孩子。
这两年，我几乎忘了他。
只有看日记时才想起他，感觉平淡。我该为自己高兴。
上次假期，我回去碰到他了。
出乎我的预料，我仍无法自然面对他，也不敢开口和他说话。
我想，这辈子我可能无法与他自然交谈了。
我是这么的在乎他。
如果，时间能倒流，回到八年前。
那么，我一定放下所有的矜持，和所谓的自尊，不管他喜不喜欢我，也要向他表白。
时间能够倒流吗？不能。
所以，今生，我注定要遗憾。
八年了，我们始终没能微笑着说“再见！”
也不明白，为什么会结束。
或许正因为这，我才一直记得他。
现在，想到他会觉得遗憾，见到他仍会紧张。
有时，我也在想，
如果当初我能勇敢一点，主动约他谈谈，或许他就不会退学，今天的一切都会不同。
既然已一路走来，就得坦然面对。
我很感谢他给了我一个故事，
一份美丽的记忆，一份甜蜜的伤痛。
可能是恋得太早，初中、高中时我都没敢再恋爱。
当爱情再次经过时，我会牢牢把握它，不再让它轻易地错过。
就算迫不得已要分开，也要微笑着说“再见！”
初恋的定义是什么？不清楚。
但我把维视为我的初恋。
太可惜了
