主题: 羞答答的美腿 乱哄哄的夏天

TMD ,我昨晚真急了，小家巧半夜给我打电话，还赶上我老婆刚躺下没睡着。
　小家巧是我的初恋，小时候就老唠唠叨叨的跟个麻雀似的，所以用建平话，就称她为小家巧。我们说好了，尽量不要打电话，如果有急事非要打，就响一下拉倒。因为我故意不存她号码，所以响一下就停的话，我会告诉老婆，那个号码是个陌生号码，千万不要拨回去，否则人家骗子就要扣钱。谈到钱，老婆总是很谨慎的，所以她也不会再追究。我如果方便，就给小家巧回过去


[此贴被张珂于2011-7-19 20:39:25编辑过] 

可这次小家巧却半夜来电话了，而且响起来没完。媳妇就在枕边，不敏感就不是女人了。
　　不接可不行，典型的心里有鬼。
　　躲别的屋里更不行，理由同上。
　　日他哥的，硬着头皮接吧。
　　“你好，是小将先生吗？我是平安车险回访人员啊”
　　日，还算机灵。
　　“我说大姐，都多晚了，还打电话？”我这么说一是暗示小家巧，二是显得神态自然点。
　　拿着电话假装去撒尿。
　　“我们这里新出台了一项优惠，我给您念念可以吗？”
　　“什么优惠？”
　　然后她压低声音说，明天一大早她就要去沈阳，要挺久时间，时间紧，让我给找门路弄两卧铺。我说，恩。然后挂电话，躺下，骂了声，傻逼，也不知哪个家伙把我号码给卖给保险了。
落实好票的事，我突然想起小家巧说的话——两张票？日，她和谁？
　　管它个美特斯邦威的，又不是我老婆，爱和谁和谁。

谢谢各位跟帖，我继续。

她在沈阳这几天，我从未联系过她。人家也老大不小了，好人坏人应该能分清。再说恋爱路上让她碰到个把骗子也好，长长经验。司马迁不说过吗，人生处处有伏笔，难免爱上一傻逼。让她自己衡量吧。
　　所以我就忍着没电话她，当然，也有考虑节省话费的原因。眼下这物价涨的比刘翔都快，工资却如例假一样月月来却几天就没。能省则省吧。
　　奇怪的是，她竟然也没跟我联系。以前上Q时我都隐身，那几天我时常在线一下下，就是让她主动跟我打招呼。可她那个图标始终是灰色的。
　　小丫头片子，玩疯了吧你。唉，女大不中留啊。
   我掐指一算天数，她该回来了吧。果然，下午收到她的电话，就响一下。暗号依旧。我拨回去 她兴奋地给我描述了半天好玩的沈阳和帅哥。我说妹妹，这个电话是我拿自己手机拨的，不是你拿你单位电话给我打的。她恍然大悟，说，哦，忘了忘了，那长话短说， 我回来了，晚上给我接风吧。我还得带个人。
　　我一猜就知道是谁。“是春哥吗？”
　　“啥春哥？”
　　就和你一起去沈阳那个貌似李宇春的啊。
　　哈哈哈，别这么说我男朋友。
　　日，进展还挺快。
　　我说晚上我大姨妈来看我，肚子疼的厉害，去不了。
　　 她说你要不来就是吃醋。
　　于是我只好强忍心中之痛，答应晚上去豆涝吃饭 ，当然，还有她的春哥，接风。
   我一般爱去人民路的豆涝吃饭，就是喜欢那里的大窗户。我坐在窗户边上，· 肆无忌惮地看着路上一个个漂亮的裙子华丽的走过，那叫一个过瘾。夏日的美腿总是能让人浮想联翩，有长的，有短的，有粗的，有细的，有顺溜的，有大象的。晕，这个咋这么多汗毛？哦，是一穿裤衩的爷们。  

其实我也就看看，过过眼瘾而已。要真有哪个美女上来给我说句话，我的脸能红的比我这颗爱国红心还要红。
　　看着美女，时间过得就搜搜的快了。不久，小家巧来了。当然，还带着她的男朋友。
　　我承认，我当时好震惊。
　　这就是让俺家那小家巧意乱情迷的男人吗？这哪是春哥啊，春哥好歹五官也算清秀，这哥们。。。。两米之外都看不出是五官来，也就三官，抑或四官吧。看来城市化日益严重的今天，扎堆的不只进城的农民工，还有那哥们的五官。简单介绍后，那哥们哆嗦着说，你们先聊着，我去一下洗手间。

你紧张个啥啊，我又不是美女，还让你紧张的大小便失禁咋地？　　趁着他去方便，我赶紧问问小家巧。感情这就是你的白马王子啊。他要是李宇春，我就能成周润发。　　小家巧说你别这么说人家，人家是硕士，老有才了。　　我说硕士这年头还稀罕啊，只要家里衬钱，谁不能留学啊？　　她小嘴一撅，不高兴了。　　得，学会护食了。看来俺定位错了，太不拿自己当外人了。人家现在是一对俺来吃饭撑死也就算个列席人员。　　好，他不有才吗，恰巧，哥也有，让我以才会友，掂吧掂吧你的分量。　　尿罢，他归来了，坐在座位上，笑的很风度。不过我老感觉有点像马三立爷爷。

不管咋说，你既然回来了，交锋就开始。我倒要让俺家小家巧看看，有才的标准到底是什么。
　　我说老王你哪里人啊，听口音不像朝阳人呢。他说我是徐州的。
　　我说这么巧啊，我大学在徐州读的。江苏好地方啊。总把西湖比西子 浓妆淡抹总相宜。
　　他说，西湖好像是浙江的吧。
　　日 ，老想着随便吟句诗先夯实阵脚呢，吟错了。
　　小家巧你笑个屁。

在第二幕中，真正的女一号出场了。她就是我的老婆大人。
我认识我们家掌柜的，比小家巧要晚的多。
　　 小家巧是我初中同学，记得初二时，我就两斗初开（注意斗的写法，普及下语文知识，不是豆子的豆，而是本山说的斗地主的斗），情窦
　　
　　和青春痘同时如春天般的绽放。于是和小家巧就开始了由朦胧到肆无忌惮的早恋。后来到大学了吧，因为地处两地，相互又有了新宠，所以就
　　
　　分开了。大约有几年没联系，后来是同学聚会上又聊的热闹，从新建立联系。不过重新联系后，我们确实连手都没有拉过。以前就暂且不说了

我和我们家掌柜的是传统的别人介绍式，介绍人叫俺和她，一起吃饭。而后没多久就结婚了。现在想想为啥这么快俺就把俺放心
　　地交给俺们家掌柜的了呢？因为她性格直，虽然有点野蛮，给人感觉很可靠。
　　 正因为如此，我和小家巧这点破事，我也常常会为此感到内疚。
　　 现在好了，小家巧心有所属了，看样子貌似还铁的不得了，我也该如实向掌柜的汇报了。我是一典型的心里憋不住事的人。
　　 媳妇的反应让我意外。
　　 媳妇听我和盘托出后，说，我早知道了。

掌柜的说，诈骗电话响一下就挂这不奇怪，可那个号码老来诈骗你，我再不怀疑，你当我傻啊？别怪我怀疑你，实在是那个号码太好记，不花
　　
　　个千把块钱买不来这么好的号。嘿嘿，当时我去移动公司找人办的号。
　　 崩溃。任我小丑跳梁，原来媳妇早已了如指掌。那一刻，我深深感受到了当年孙悟空在如来的手掌里飞也飞不出的痛苦滋味。
　　 那你为啥不问我呢，掌柜的？
　　 掌柜的说，我想观察一段，怕打草惊蛇。如今既然你都交代了，我也就放心了。坦白就得从宽。
　　 我不禁长舒一口气。
　　 不过女人毕竟还是女人，掌柜的表面不计较了，还是忍不住问了一句，你俩真没那啥吗？
　　 我说，上学时拉过手，后来再碰一块后，就连手都没拉过。
　　 媳妇说，那我就放心了。如果你俩有那事的话，我就让你瞬间拥有练就葵花宝典的资质。不过，初吻是给了她的，掌柜的肯定不知道

接下来，掌柜的提出一个更为严肃的问题。
　　要不咱和你那小家巧见一面吧。
　　我当时正在喝水，闻听此言，喷了一脸。
　　掌柜的说，你紧张个啥，看你那满脸汗流的。
　　我说，我紧张个屁，我们俩又没啥。见就见吧，见了也好，既可以打消掌柜的顾虑，又可以将我和小家巧的交往从此披上合法的外衣。

掌柜的说，要不吃个饭一起？
　　上次吃饭我就亏了，败给了那春哥一阵。这次可不能输给人家。要想胜过别人，就得扬长避短。
　　别吃饭了吧。没意思。小家巧说要带着春哥和我一起去天秀山呢。要不周六咱四个一起爬山吧。
　　这是我强项。就春哥那小胳膊小腿的，跟哥一起玩户外？不甩你个前列腺胀痛，就算我佛慈悲。  

周六阳光明媚，小家巧，还有他的春哥，如约而至。
　　 第二次交锋即将开始。
　　 为打好这一仗，掌柜的在前一天就给我做了战前总动员：本次相约，一来是看看我的初恋是个啥情况，满足一下好奇心，二来显示一下我
　　
　　们家掌柜的 实力，让她知道我为什么会娶她而不是小家巧。

兵马未动，粮草先行。媳妇带我事前专程跑到，我们俩全部配备了一水的骆驼户外服装，貌似还有点情侣互搭的意思。从行头
　　
　　上咱就得显得专业。那一次得花了一千多吧，确切数字记不清了，反正媳妇那次挺狠。以前是我买东西不还价，她心疼的差不多要哭了，而那
　　
　　次是我差点哭了。
　　 攀比心是女人疯狂消费的原动力，你懂的。

我立即解释道，不过323是老车型了，现在都买不到了，估计是想开车又买不起，整了个二手的。
媳妇肯定的点点头，说，恩，我看也是。
车停稳了，小家巧从副驾驶上跳出来，冲我们俩快步走来。
　　 我呲牙裂嘴的迎了上去，想介绍一下呢，小家巧连看都没看我一眼，直接冲我们家掌柜的走过去。
　　 哎呀是嫂子吧，你好你好，我就是小将的初中同学小家巧啊。哎呀嫂子你比我想象的还要漂亮呢。不过嫂子，有一点我得说你，你肯定不　　
　　坚持锻炼！
　　掌柜的说，为啥这么说啊！其实我最了解当时掌柜的心思，她是婚后略有发福，最怕别人说她胖了。所以小家巧此言一出，掌柜的心里一惊。
　　 小家巧说，你要天天跟小将一起玩户外运动，整体风吹日晒的，皮肤哪还能这么好啊！
　　 那一刻，媳妇脸上笑开了花。
　　 小家巧啊小家巧，这马屁拍的，连我这自称获得马屁学高级职称的老屁精都自愧不如。你那小嘴咋长的啊！
　　 接下来小家巧就开始拉着我们家掌柜的手开始唠叨。我在旁边站着也插不上嘴，你说你个春哥，车停下你再里面捣鼓啥啊，半天不出来。
　　寒暄了得有三分钟吧，春哥出来了。哈哈哈，果然不出哥所料，一如既往地猥琐。，带个园边的渔夫帽，觉得自己还挺帅呢。你当你是老人与　　
　　海的男主角啊。我们是去爬山，不是去钓鱼。还整个NIKE的T恤，耐克在我们户外驴界，那都是垃圾品牌。

哎呀，盼到了，终于盼到了。眼前，是一块巨石。期盼已久的巨石啊。
　　
　　我们爬的是后山的野路子，不是台阶路，虽然如此，路也算平坦，再加上掌柜的和小家巧聊的
　　
　　热闹，那个春哥又三步两步一个电话，貌似很忙的样子，所以我们爬的速度并不快。这对我来
　　
　　说就丧失了显摆的机会。
　　
　　所以当我看到面前这个巨石时，心情不禁豁然开朗。啊，巨石，你长的真帅。
我两手一扒石头边，蹭，一个箭步，蹭，又一个箭步，跃身而上。做出这一系列高难度动作后
　　
　　，我稳稳地站在巨石上，气定神闲，呼吸自若。我想，在巨石下面的他们看来，我此刻的背影
　　
　　应该很销魂。
　　
　　可我回头一看，掌柜的和小家巧跨着胳膊站在一棵古松下摆着POSE，春哥给他俩拍照呢。
　　
　　晕，压根没看我。唉，看着前面那些平坦的路，我懊丧啊。机会恐怕就这一次了，我总不能跳
　　
　　下去再蹭一把吧？
　　
　　我喊，你们别老照相了，无限风光在险峰，到山顶上漂亮景色多着呢。他们这才收起相机，看着我，哎呀，这么大石头啊，怎么上去啊？
　　
　　
　　我说我咋上来的。
　　
　　
　　掌柜的说，我们都是弱女子，咋能跟你一样？
　　
　　
　　对，我下去托他们上来，这样既可以保证他们攀登大石头的安全，又可以…………嘿嘿，又可以…………嘿嘿，我顿时心里有了一个淫荡荡的小
　　
　　秘密。
　我跳下大石头，说，我托着你们，你们抓住那个石头上面的缝隙，我后面一使劲，就齐活了。
　　
　　
　　掌柜的先来。她抓住缝隙，我两手一托她，使劲一顶，把她给推上去了。
　　
　　
　　我说，第二个，来，小家巧。
　　
　　
　　小家巧今天为了运动方便，穿了一件松紧性挺强的弹性裤，下半身线条明显，小翘臀颇令人垂涎。
　　
　　
　　小家巧往上爬，我在后面用手托她。。。。。。哈哈哈哈哈，小翘臀的手感一定不错，啊哈哈哈哈……
　　
　　
　　我忍不住嘿嘿的笑了。
　　
　　
　　这一笑，也毁了我的希望

掌柜的从我莫名其妙的笑声中，敏锐地读出了我内心潜在的淫荡。　　　　 　　　　她漫不经心地说，春哥，你先别忙爬，你先把小家巧托上来。　　　　 　　　　话已点明，这活我就不好揽了。春哥也急忙说，对，我先托小家巧，小将麻烦你再把我托上去，实在不好意思，我体弱，自己爬还真困难呢。　　　　说完他腼腆地笑了。　　　　 　　　　笑的貌似很腼腆，但我从中读出了比我还淫荡的内心独白。　　　　 　　　　于是，春哥托着小家巧的翘臀，我托着春哥的翘臀，空气托着我的翘臀，相继上了大石头。

好不容易到了山顶，那叫一个累啊。他们三个是身体累，呼哧呼哧的喘个不停。我是心累，一路伺候人不说，啥便宜没捞着。　　　　　　看看表，十一点了。一来是开始爬的晚，二来路上太慢，小小的大佛头上来竟然到了中午饭点了。生火做饭吧。我带了野外炊具了。于是我拿出小燃气瓶，接上炉子，放进面条和我自兑的酱油调料，开始埋火做饭。小家巧说，我们讲故事吧。我说，吃饭讲啥故事啊？　　　　　　
她冲着春哥看了一眼，俩人相视一笑。蛮有默契的样子。　　　　　　
春哥煞有介事的说，小家巧的意思是按日本人年轻人现在流行的习惯，吃饭时讲个让人恶心的故事，看谁食欲好。故事越恶心越好，这样有利于减肥。现在很多日本青年，尤其是女青年，都靠这减肥。　　　　　　
我了个去的，也不知是小日本变态，还是你们这帮所谓的中产白领变态。　　　　
好，讲就讲，不恶心死你。　　　　
正好面条出锅。　　　　
小家巧说，我先讲，你们吃着。　　　　 　　　　
从前有俩人打赌，谁输了就谁就把痰盂的痰都喝下去。结果甲输了，只好喝了一痰盂的痰，然后胃里犯恶心，乌拉乌拉的都吐出来了。甲不服气啊，说，再来。于是又打一赌，这次是乙输了。于是甲说，哈哈哈哈，喝，把那一痰盂都喝了！于是乙皱着眉头，愣是都喝下去了。令人感到奇怪的是，他竟然一点没吐。甲很奇怪，说，哥们你行啊，能忍住不吐！乙咽了半天，说，他妈的，痰太稠了，沾喉咙里吐不出来。　　　　 　　　　
美特斯邦威的，这还让人吃饭不？我再次感叹小日本发明的这个减肥项目确实有效。　　　　
我补充了一句，你们知道绿豆蝇不？就那种个特大，长的跟绿豆似的苍蝇，飞起来声音唔洋唔洋的那种，你说如果它不小心掉你说的那个痰盂里，挣扎着出不来，会是什么情景？　　　　　　
接下来掌柜的讲。　　　　 　　　　
在古代有一饭馆的掌柜，一天进来个乞丐，破衣烂衫的。掌柜的忙说，出去出去，别影响我生意。乞丐说，就走就走，你能给我个牙签使使吗？　　　　 　　　　
好好好，给你个牙签，赶紧走。　　　　 　　　　
一会又来个乞丐，也是借牙签，拿了牙签就走。　　　　 　　　　
掌柜的奇怪了，这帮穷叫花子，以前连晚整饭都吃不上，今天怎么都要起牙签来了？　　　　 　　　　
想着想着，又进来个叫花子。掌柜的说，你也是来要牙签的吧？　　　　 　　　　
叫花子说，不不不，我是来借吸管的。　　　　 　　　　
咦，那几个都要牙签，你要吸管干啥？　　　　 　　　　
哦，是这样，刚才门口有个人酒喝多了吐了，吐了一地，稠的都让那几个乞丐拿牙签挑走了，我弄跟吸管喝点稀的。　　 　　　　事已至此，我看着刚刚出锅的那碗面条，一会它像一锅痰，一会像一锅呕吐的污秽。　　　　
小家巧对春哥说，该你讲了该你讲了。　　　　
春哥说，我想我不用讲了，因为你们刚才讲的实在太搞笑了，我一时笑喷了，把一粒大个的鼻屎喷到了面条锅里……　　　　
我承认，我当时好想把他们三个扔到山下面去

果然，这招对减肥效果明显，我，掌柜的，小家巧，都吃不下去了。再看看春哥，吃的那个香，那面条嘴里嘬的，pia pia的，不愧是大日本帝
　　
　　国熏陶出来的，可惜了我那精心调制的酱油调料了。
　　小家巧突然说，坏了。
　　掌柜的说，咋了？
　　小家巧说，我想尿尿。
　　我说你一个女孩子婉转点好不，我拉屎的时候啥时候说去拉屎了，不都得说去洗手间吗。
　　掌柜的说，你好恶心。
　　小家巧环顾四周，这哪里有厕所啊？
　　哈哈哈，看到她如此这般的尴尬，我心里好开心。我心理是不是特猥琐、特见不得阳光啊？
　　我说，大姐这是野外，哪找厕所去，随便找棵树解决去吧。
　　小家巧红着脸说，那不行，你们男的无所谓，我们女孩子程序复杂，万一有人路过怎么办？
　　我算服了，好吧，让我们家掌柜的远远的给你放风，你们到那边去吧，那里安全，旁边是悬崖，不会有人上来的。作为流氓界的资深人士，我
　　
　　可以负责任地告诉你，没有哪个偷窥狂会从悬崖上爬上来看你的，流氓界没那么敬业的。
　　瞅着小家巧急乎乎的背影，我冲着她吆喝，声音轻点哟，我耳朵很灵哟。

就剩下我们俩了。春哥说，小将你真幽默。　　
我说，你和小家巧处的时间短，还不了解她，她是那种泼辣型的女孩子，你得刺激她才行。　　
春哥说，那你为什么当年没有得到她？而我得到了？　　我被这句突如其来的话惊呆了。　　
春哥放下面条，对我悠悠地说，是因为你不了解她。你自以为很懂女孩子的心是吗？其实在我看来，你很傻。　　
我愣住了。这是那个温顺的春哥吗？他盯着我的眼睛，让我突然感到了一股凉意。　　
他继续说，小将，我知道你挺烦我的。说实话，我也挺烦你的。知道为什么吗？你对小家巧太亲密无间了，你必须明白，小家巧是我的，不是你的。不过话又说回来了，我虽然烦你，但却并不害怕你会把小家巧夺走。知道为什么吗？　　
我愣愣地摇摇头，我发现，现在的话语权已经完全掌控在这个貌似不善言语的男人手中。　　　　
春哥拿张餐巾纸擦了擦嘴，说，还是那话，是因为你不了解她……