[原创]19岁。【涐和沵站成了楚河汉界】_文学随笔_建平论坛

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发表于：2012/5/17 5:04:42
来自：辽宁

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每个人都有自己的脾气。

每个人都有自己的小性子。

每一次的容忍和宽容都会在心里落下一个疤痕或深或浅。
这个限度有多深有多久。我不知道。

所以。
我不愿意去观看谁人受了什么伤。
也不愿意去探究谁人心里有点痛。
和我没关系。
我就不关心。

我会很好。
为我自己。
为那些在乎我的人。

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别拿友情和爱情比。有一种情叫友情。它并不输给爱情。

或许一开始就没被认同。

我们总是否认自己的做法说法却从没站在另一角色的立场想过。

也许。在这个世界上根本没有永远在一起的人。就算爱情友情亲情。

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我想我是一个没有感情的怪物。

我忘了我是什么时候认识的你。

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我记得第一次认识。你和xx好。

那时候的你不爱说话基本上大家说什么你做什么。

然后因为我俩经常在一起。后来不知道为什么我被大家孤立了。

你就这样没主见。后来又在一起了。坎坎坷坷。

也许我总是你最后选择的人。

直到今年我被莫名的扣个勾引对象的盆子。你依然没相信我。

后来又好。然后你还是没相信我。

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因为游戏吧。

对。我只能该自己找这样的一个理由。

从他的阴影该走出来了。我该回到我的现实了。

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我记得我们吃过的每一次米线。

我记得我们笑过的每一次。

我记得我们精神病的每一天。

我记得我们一起哭。

我记得我们最穷的时候只有1块钱。

我记得我们一起啃过的馒头。

我记得我们的臭豆腐乳豆腐。

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不是要回忆什么。

不知道什么时候开始变了。

似乎从你内心那一刻不相信我开始。

似乎从我知道一直憋在心里没问开始。

似乎从我们不在一起玩开始。

似乎从你把他看的胜过一切的重要开始。

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我们都不要急于否认。

旁观者才是最清醒的角色。

也许我们是爱着的彼此的。但是没办法。

我们都适合一个人生活。

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是不是没有游戏。

是不是没有游戏对象。

是不是没有那些痛让我们借助游戏忘记。

是不是没有欲望。

我们是不是一起上班下班。

然后每晚窝在被窝里说着掏心窝子的话。

然后我们一起做饭一起逛街。

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但是我们都知道不可能了。

毕竟。游戏确确实实的出现了。

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其实我讨厌你。

讨厌你不给自己留退路。

讨厌你没有狠心。

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其实我也爱你。

爱你让每一次的误会发生不解释。

爱你没主见。

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也许分开。

我们还能像开始那样吧。

我们才都能过自己想要的生活。

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我们不在一个点了。

比我大的你。

是一份稳定的工作。稳定的爱情。然后结婚生子。

而19岁的我。

是一份可有可无的爱情。强大的物质欲望。

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你和我一样。

不知道什么时候开始。

我们彼此的地图上另一方都成了遥远的国家。

然后。没人发现其实我们自己都把最初的自己给忘了。

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曾经我为男人毫无顾忌的在左胸刻下了印记。

曾经我为女人撕心裂肺的在kt那v狠狠的哭过。

曾经我为家人面红耳赤的在家里争吵高喊过。

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我一直把亲情看在最后一位。

我曾经把爱情看的那么致命。

我一直把爱情看成在第一位。

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但。

以后不会了。

我要有很多很多的钱。

我要过我自己想要过的生活。

我要去爱尔兰。我要去见我想见。我要看我想看。我要玩我想我。我要恨我所恨。

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历史的车轮依然还在前进。

世俗的声音今天开始继续。

其实。

我一直用恨的方式在爱着自己。

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那些出现在生命的里的人。
不论属于爱情。还是友情。

都同样刻骨铭心。
因为他们。

教会我勇敢。教会我坚强。教会我等他们全部离开时。

我也可以一个人向前走。不害怕。不迷茫。